Någon infam människa har utvecklat en djävulsk tingest! Apokalypsen för min affekterade manlighet är nära.

Basen inom Internet of things är ju som bekant att saker kommunicerar, att dom blir en källa till information och att denna information kan visualiseras. Gärna i en social kontext. Vi har sett det i Nike fuelband, Fitbit och Jawbone m.fl.

Det är därför med bestörtning jag noterat att någon mycket, mycket ondskefull människa har utvecklat SexFit.

Detta, bäste bror, innebär att din partner, i sin app eller dator, kan se statistik hur bra du är mellan gångerna. En mardröm för alla oss som fluktuerar stort mellan de kättjefulla stunderna.

Men vad som är än värre är att vi blir en del av ett transparent digitalt socialt samanhang. Min fru kan se att den snygga grannen i hörnhuset är hängd som en häst. Hon kan se att jag framstår som Lucky luke i jämförelse med hennes bästa kompis kille. Hon kan se att hennes unga kollega på jobbet behöver några minuter för återhämtning, till skillnad från mina dryga två veckor…..

Jag föreslår allt mansfolk ”benchmarkar” mot oljeindustrin. Dom har i 20 år köpt upp alla nya batteripatent för elbilar och sedan lagt ner dom. Om all världens män skänker några ören så kan vi köpa företaget bakom SexFit och lägga ner det!

Fredag
Nu är det fredag och jag skall hämta mig från chocken över att bluffen möjligen är synad. Nu gäller det att följa med på en shoppingrunda på Zara, kanske bjuda på en vegetarisk cuscus-sallad till middag. Fråga hur det är med min svärmor och lyssna på hur frun haft det på jobbet i veckan. Möjligen hämta näring genom att göra några små diskreta ärenden ut i garaget, halsa ett par burköl och i lönndom äta en påse fläsksvålar.

En spellista som gör dig stark i denna svåra stund!

Trevlig helg